Читатель! Хватит просиживать диван без толку, _
_теряя лучшие дни
своей жизни впустую.
Вступай в диванные войска,
носи форменную футболку,
кончай комментировать вхолостую!
Сразу оговоримся: войска экспериментальные — так что никакого денежного довольствия. Оружие и форму добудете в первом бою. Но мы не звери, так что футболки и нашивки диванных войск вы скоро сможете приобрести.
Сейчас самое важное — выбрать задачу себе по душе. Читайте, оценивайте — потянете эту воинскую специальность или нет? Записываться в ряды диванных воинов можно в комментариях прямо под статьёй.
Самые быстрые
Важное место в диванной армии занимают лётчики-истребители. Диванный истребитель пятого поколения отличается пониженной заметностью при высокой эффективности. Умеет вбросить комментарий так, что между прочитавшими его тут же разгорается дискуссия — однако благодаря высокой скорости самого вбросившего не затрагивает её ударная волна, и он быстро удаляется в следующую новость.
Диванный лётчик-перехватчик, в отличие от истребителя, всегда успевает первым. Его комментарий появляется в теме буквально через несколько секунд после её размещения. Такая скорость достигается иногда за счёт качества и осмысленности комментария. Поэтому диванные лётчики-перехватчики оснащаются гиперзвуковыми комментариями как проверенных временем классов «первый нах» и «КГ/АМ», так и более современными версиями.
Если этого недостаточно, в дело вступает диванная межконтинентальная баллистическая ракета с разделяющимися боеголовками. Диванный оператор, оснащённый такой ракетой, успевает «отработать» комментариями по нескольким новостям разом, практически одновременно.
Самые опасные
Если тема важная или политизированная — в дело вступают диванные химические войска. Бойцы диванных РХБЗ оставляют комментарии такой степени токсичности, что зачастую пост приходится покинуть даже союзникам. С ними бок о бок работают и диванные огнемётчики. Эти ребята мгновенно повышают градус нормальной дискуссии до невыносимой температуры.
И вот ещё недавно мирно беседовавшие люди сходу переходят на «вы нам всю жизнь испортили, гореть вам в аду».
Очень грамотно и чётко по важной теме может отработать бог войны — диванная артиллерия крупного калибра. Хорошая артиллерия это, прежде всего, точность попадания, а потому — два часа расчётов, десяток таблиц и графиков, четыре диаграммы. И всё это, чтобы указать на ошибку автора в третьем знаке после запятой.
Опасны и овеяны легендами диванные подразделения black ops. Их специалисты проникают на территорию противника, выдавая себя за одного из них. Для подтверждения своей «легенды» бойцы могут даже оставлять комментарии в пользу противника. На деле они занимаются сливом инсайдерских разведданных, распространением дезинформации и подрывом идеологических устоев. Но, вступая в это подразделение, помните: в случае разоблачения вы не получите никакой официальной поддержки. Диванное руководство будет в один голос утверждать, что никогда вас не знало.
Диванные сапёры — эти бойцы способны составить комментарий так, чтобы противник явно «зацепился» за одну спорную фразу или не совсем корректное высказывание. Обладая широкими знаниями по теме, сапёр мгновенно уничтожает задевшего триггер оппонента.
Элита мягких мебельных войск — диванные снайперы. Всего одно чёткое попадание выстрелом в болевые точки противника способно привести к возгоранию вражеского дивана в точке его соприкосновения с нижней частью туловища противника. Снайперы работают парами — наблюдатель пытается разговорить будущую жертву, ослабить внимание. В нужный момент работает снайпер со своим убойным комментарием. И всё.
Самые странные
Естественно, в диванных войсках есть и диванные камикадзе. Такой боец считает целью своей жизни убиться об модератора, написав максимально прямолинейный провокационный комментарий и мгновенно оказавшись в бане. Бывает двух видов — буддийский и синтоистский. Буддийский верит в реинкарнацию, а потому имеет кучу виртуалов, которых и сливает одного за другим в самоубийственных атаках. Синтоистский считает, что самурайская гибель является достойной окончательной целью, поэтому не посещает один ресурс дважды.
Если артиллерии недостаточно, в дело вступает диванный инженер. Этот специалист на любом ресурсе оставляет комментарии размером со среднестатистическую историческую статью. Увидев такой ответ, оппонент теряется, пытается выдавить из себя что-то и в конце концов сдаётся, не приняв бой. Более того — увидев такую «статью», может потеряться и автор, уйдя в беспросветный и продолжительный запой.
Самые важные
Основа любой армии — диванные танкисты. Эти давят массой авторитета или же голым понтом. На контрдоводы внимания не обращают независимо от их убедительности — они попросту отскакивают от их толстого лобового самомнения. Наиболее опасные комментарии противоположной стороны нейтрализуются комплексом активной защиты (КАЗ) в виде агрессивных выпадов на опережение в стиле «ты кто ваще такой?».
Среди противников ходят и устрашающие легенды о диванном штрафбате. Он заваливает противника «живой волной» бесконечных комментариев, каждый из которых неопасен и неубедителен, но само их количество ошеломляет противника, убивает его волю к сопротивлению и перегревает пулемёты модераторов.
Ну и конечно, вас всегда ждёт пехота диванных войск. Да, каждый отдельный пехотинец, оснащённый одним комментарием со своим мнением по теме, не так уж и страшен. Но тысячи таких бойцов на нужном участке прорыва способны обеспечить удивительно мощное наступление на любое общественное мнение и политическую позицию противника.
Выбирайте специализацию себе по силам, умениям и возможностям и выходите единым диванным фронтом. И помните: комментарии сами не напишутся!
Мнение редакции не всегда совпадает с мнением автора.